Sjukt kul :D
Små personer i en stor värld
Igår var jag hemma hos mamma en sväng.
Då vi skulle åka och göra en massa ärenden frågade hon om jag inte skulle gå och kissa först innan vi skulle åka, eftersom jag alltid brukar göra det sisådär 5 ggr precis innan vi ska åka nånstans.
Sagt och gjort så gick jag på toa, tänkte inte så mycket på det förutom att jag lade märke till att de hade bytt toalettstol.
Mamma: Jag kommer in Jozzan, jag ska bara borsta håret.
Eftersom jag aldrig låser toadörren där, av någon konstig anledning, så kom hon in.
Mamma: Jaha du nådde ner, jag var säker på att du skulle sitta och dingla med fötterna och inte nå ner till golvet.
Mamma skulle inte alls borsta håret och var inte alls intresserad av om jag skulle bli kissnödig i bilen.
Nej, hon var bombsäker på att jag var för kort för den nya toalettstolen och var helt enkelt tvungen att testa mig.
Tack mamma! :D
Då vi skulle åka och göra en massa ärenden frågade hon om jag inte skulle gå och kissa först innan vi skulle åka, eftersom jag alltid brukar göra det sisådär 5 ggr precis innan vi ska åka nånstans.
Sagt och gjort så gick jag på toa, tänkte inte så mycket på det förutom att jag lade märke till att de hade bytt toalettstol.
Mamma: Jag kommer in Jozzan, jag ska bara borsta håret.
Eftersom jag aldrig låser toadörren där, av någon konstig anledning, så kom hon in.
Mamma: Jaha du nådde ner, jag var säker på att du skulle sitta och dingla med fötterna och inte nå ner till golvet.
Mamma skulle inte alls borsta håret och var inte alls intresserad av om jag skulle bli kissnödig i bilen.
Nej, hon var bombsäker på att jag var för kort för den nya toalettstolen och var helt enkelt tvungen att testa mig.
Tack mamma! :D
En fundering
Ofta när nån nyser säger man ju prosit. Eller jag gör det inte för jag fattar inte varför man ska göra det?
Varför uppmärksamma att det far snor o saliv ur både mun o näsa på nån?
Det är ju som att säga:
-Jo men du, jag lade märke till att du nös. Vad äckligt.
Så varför säger man då prosit?
Varför uppmärksamma att det far snor o saliv ur både mun o näsa på nån?
Det är ju som att säga:
-Jo men du, jag lade märke till att du nös. Vad äckligt.
Så varför säger man då prosit?
Frank Sinatra
Igår kollade vi på tv här på hotellet.
Det var reklam om Frank Sinatras cd.
Rätt var det är säger jag: Är det sådär Frank Sinatra ser ut, jag har alltid velat veta det.
Vi skrattade allihop och Mari säger: Du har inte google hemma på datorn eller?
Det var reklam om Frank Sinatras cd.
Rätt var det är säger jag: Är det sådär Frank Sinatra ser ut, jag har alltid velat veta det.
Vi skrattade allihop och Mari säger: Du har inte google hemma på datorn eller?
När vi missade Roast på Berns
Första avsnittet av Roast på Berns missade vi och då var det Björn Gustavsson de skulle "roasta".
- Fan att vi missade det där, jag hade så gärna velat se det.
- Men du, de sa ju precis att du kan se avsnittet på kanal 5´s hemsida.
- Ja fast tror du verkligen att jag orkar sitta vid datorn en hel timma?
Dennis brister i skratt, tittar på mig och säger:
- Nej det är ju inget som du gör varje dag. Måste vara jobbigt.
- Fan att vi missade det där, jag hade så gärna velat se det.
- Men du, de sa ju precis att du kan se avsnittet på kanal 5´s hemsida.
- Ja fast tror du verkligen att jag orkar sitta vid datorn en hel timma?
Dennis brister i skratt, tittar på mig och säger:
- Nej det är ju inget som du gör varje dag. Måste vara jobbigt.
Framtidsproblem
I förrgår kväll när vi hade släckt och Dennis höll på att somna kom jag på:
- Älskling, är du vaken?
- Ja lite grann
- Jag tror vi har ett problem sen när vi ska skaffa barn.
- Jaha vaddå då?
- Hur ska jag kunna fixa till pullan sen när jag inte ser den? Jag vill ju inte vara hårig där nere du vet.
Dennis blir tyst och sen skrattar han.
- Men gumman, då får väl jag fixa det åt dig då.
Det är tur att jag kan räkna med honom :D
- Älskling, är du vaken?
- Ja lite grann
- Jag tror vi har ett problem sen när vi ska skaffa barn.
- Jaha vaddå då?
- Hur ska jag kunna fixa till pullan sen när jag inte ser den? Jag vill ju inte vara hårig där nere du vet.
Dennis blir tyst och sen skrattar han.
- Men gumman, då får väl jag fixa det åt dig då.
Det är tur att jag kan räkna med honom :D
Om du vill göra slut
Dennis och jag låg en kväll nu i veckan o kollade på tv. En hund dyker upp i rutan varpå jag säger:
- Älskling, om du någon gång vill göra slut med mig så är det bara att du skaffar en hund. För då vet du att jag flyttar helt frivilligt utan bråk.
Dennis skrattar och svarar:
- Var får du allt ifrån? När ska jag sluta förvånas?
För er som inte känner mig så är jag livrädd för hundar!
- Älskling, om du någon gång vill göra slut med mig så är det bara att du skaffar en hund. För då vet du att jag flyttar helt frivilligt utan bråk.
Dennis skrattar och svarar:
- Var får du allt ifrån? När ska jag sluta förvånas?
För er som inte känner mig så är jag livrädd för hundar!
Olivfärgad hud
Jag förstår inte en sak, eller rättare sagt jag o min farmor förstår inte en sak.
Vi diskuterade det här väldigt länge i telefonen förut.
Pappa var hos läkaren igår och då undrade jag vilken läkare så hon fick förklara hur han såg ut.
Då nämnde hon olivfärgad hudton, sådär lite guldbrun ni vet.
Men då undrade vi va fan man säger så för? Oliver är ju gröna eller svarta?
Vad har det med nyansen på huden att göra?
Det är ju inte alls sån hudton.
Hmm den här tål att tänkas på faktiskt.
Vi diskuterade det här väldigt länge i telefonen förut.
Pappa var hos läkaren igår och då undrade jag vilken läkare så hon fick förklara hur han såg ut.
Då nämnde hon olivfärgad hudton, sådär lite guldbrun ni vet.
Men då undrade vi va fan man säger så för? Oliver är ju gröna eller svarta?
Vad har det med nyansen på huden att göra?
Det är ju inte alls sån hudton.
Hmm den här tål att tänkas på faktiskt.
Västkusten
Imorse på nyhetsmorgon pratade de om att fira Midsommarafton på västkusten.
Jag: Jag har aldrig i hela mitt liv varit på Västkusten. Iallafall inte sådär vid havet, utan bara typ inne i Göteborg och så. Det kanske är fint där.
Dennis får en skrattattack och säger: Men lille gumman, du åker ju till Torekov varje år. Det är ju västkusten och vid havet.
Jag: Jaha, är det så det ligger till. Ja då har jag ju varit där varje år. Konstigt att jag aldrig har tänkt på det så.
Jag: Jag har aldrig i hela mitt liv varit på Västkusten. Iallafall inte sådär vid havet, utan bara typ inne i Göteborg och så. Det kanske är fint där.
Dennis får en skrattattack och säger: Men lille gumman, du åker ju till Torekov varje år. Det är ju västkusten och vid havet.
Jag: Jaha, är det så det ligger till. Ja då har jag ju varit där varje år. Konstigt att jag aldrig har tänkt på det så.
Massa otäcka pullor
Mamma lånade min veckrevyn igår.
Hon hittade ett uppslag med en jäkla massa underliv på, bara bilder på det alltså.
För att de skulle visa att vi alla ser olika ut.
Mamma gick ut till pappa o visade bilden:
M: Kolla här!
P: Uschan vad äckligt. Ta bort det där. Vad är det för porr du läser?
M: Det är ju Jozzans tidning.
P: Jaha, ja det förklarar ju saken.
Sen sa mamma till mig:
Du vet Jozzan, en del såg ut som de hade en pillevipp mellan benen.
Jag tyckter dårakt inte jag var lik någon av dem.
Haha hon är så gó!
Hon hittade ett uppslag med en jäkla massa underliv på, bara bilder på det alltså.
För att de skulle visa att vi alla ser olika ut.
Mamma gick ut till pappa o visade bilden:
M: Kolla här!
P: Uschan vad äckligt. Ta bort det där. Vad är det för porr du läser?
M: Det är ju Jozzans tidning.
P: Jaha, ja det förklarar ju saken.
Sen sa mamma till mig:
Du vet Jozzan, en del såg ut som de hade en pillevipp mellan benen.
Jag tyckter dårakt inte jag var lik någon av dem.
Haha hon är så gó!
Pricken över i:et
Idag har jag jobbat som jag tidigare nämnt.
Samma tjej som sa detta till mig igår sa till mig idag:
- Jag vet varför du heter Josefin. Det är för att du är så fin.
Samma tjej som sa detta till mig igår sa till mig idag:
- Jag vet varför du heter Josefin. Det är för att du är så fin.
Man måste ju inte knulla för att ha sex
Pratade med Malin igår.
Vi är verkligen inte kloka när vi kommer igång.
Vi pratade om att föda barn:
J: Jag tycker du ska föda mina barn, jag tror t.o.m. att du har sagt det en gång.
M: Va? Jag? Nej det har jag nog aldrig sagt.
J: Jo det har du nog. Jag tror jag minns det.
M: Men jag tänker inte knulla med *pip*.
J: Men du, man måste ju inte knulla för att ha sex!
Det var här det hela gick fel. Jag menade för att bli med barn och hur jag kunde tänka så har jag inte en aning om. Jag kanske missade biologilektionerna :D
Iaf....
M: Men jag kan föda ditt barn då. Om du tar hand om mig innan och barnet efter.
J: Ja, men du vet att jag vill ha en negerunge va?
M: Haha ja men då lägger vi ungen i ett sån där solarie som finns på sjukhus.
J: Ja och så låter vi den ligga där i i 24 timmar så blir den neger, men då kommer ju *pip* tro att jag varit med en neger.
Vi är verkligen inte kloka när vi kommer igång.
Vi pratade om att föda barn:
J: Jag tycker du ska föda mina barn, jag tror t.o.m. att du har sagt det en gång.
M: Va? Jag? Nej det har jag nog aldrig sagt.
J: Jo det har du nog. Jag tror jag minns det.
M: Men jag tänker inte knulla med *pip*.
J: Men du, man måste ju inte knulla för att ha sex!
Det var här det hela gick fel. Jag menade för att bli med barn och hur jag kunde tänka så har jag inte en aning om. Jag kanske missade biologilektionerna :D
Iaf....
M: Men jag kan föda ditt barn då. Om du tar hand om mig innan och barnet efter.
J: Ja, men du vet att jag vill ha en negerunge va?
M: Haha ja men då lägger vi ungen i ett sån där solarie som finns på sjukhus.
J: Ja och så låter vi den ligga där i i 24 timmar så blir den neger, men då kommer ju *pip* tro att jag varit med en neger.
En helt vanlig konversation på Vitsippsgatan
Pappa: Nähe nu är det dags att ta mina Viagra piller.
Mamma: Vaddå, ska du ut i kväll eller?
Haha härliga dem är. Pappa kallar sina blodtryckstabletter för Viagra och sina Diabetes tabletter för P-piller.
Mamma: Vaddå, ska du ut i kväll eller?
Haha härliga dem är. Pappa kallar sina blodtryckstabletter för Viagra och sina Diabetes tabletter för P-piller.
PS2 satans dyrt
Kom igen nu PC-city, ska inte ni typ vara billigast?
haha, hittade detta på deras hemsida.
Sugen på att köpa?
Haha.
haha, hittade detta på deras hemsida.
Sugen på att köpa?
Haha.
Nya trosor
Jag avskyr dem... Påflugna försäljare som ringer.
Lägligt, idag ringde de och frågade efter mig när jag var hemma hos mamma.
- Hej, jag heter Anna och ser här att du har varit medlem hos oss på Body förut.
- Ja?
- Vi skickar nu hem två par trosor gratis till de som varit medlemmar förut.
- Men det kostar ju. Alltså portot kostar ju alltid.
- Ja, det ligger på 36 kr men som sagt, trosorna är ju gratis.
- Men jag ska inga ha, jag tyckte de var urusla därför gick jag ju ur klubben direkt.
- Jaha, men nu är det nydesignade trosor.
- Jaja men jag ska ändå inga ha. Hejdå!
Att de aldrig kan ge sig! Nydesignade trosor... Mjo man tackar ja!
Lägligt, idag ringde de och frågade efter mig när jag var hemma hos mamma.
- Hej, jag heter Anna och ser här att du har varit medlem hos oss på Body förut.
- Ja?
- Vi skickar nu hem två par trosor gratis till de som varit medlemmar förut.
- Men det kostar ju. Alltså portot kostar ju alltid.
- Ja, det ligger på 36 kr men som sagt, trosorna är ju gratis.
- Men jag ska inga ha, jag tyckte de var urusla därför gick jag ju ur klubben direkt.
- Jaha, men nu är det nydesignade trosor.
- Jaja men jag ska ändå inga ha. Hejdå!
Att de aldrig kan ge sig! Nydesignade trosor... Mjo man tackar ja!
Klippt groda
Igår gjorde min mamma något som hon egentligen inte hade behövt berätta för mig.
- Jag klippte en groda förut.
- Va?
- Ja jag skulle klippa gräset och körde visst på nåt, sen låg det groddelar lite överallt, du skulle ha sett.
GROOSE!!!
- Jag klippte en groda förut.
- Va?
- Ja jag skulle klippa gräset och körde visst på nåt, sen låg det groddelar lite överallt, du skulle ha sett.
GROOSE!!!
Är du verkligen polis?
Igår när mamma skjutsade hem mig blev vi stoppade av polisen som hade blåskontroll.
Mamma som alltid skulle hålla på kunde såklart inte vara tyst:
M: - Men du är väl inte polis?
P: - Nej, jag är egentligen kommunalarbetare.
M: - Hihi, jo men jag menar... du är ju så ung.
P: - Jag är ju visserligen 25 men jag tar det som en komplimang.
M: - Jag försöker bara smöra lite innan jag ska blåsa.
J: - Ja tänk om det visar nu att du är full like a kastrull mamma.
P: - Haha.
Mamma som alltid skulle hålla på kunde såklart inte vara tyst:
M: - Men du är väl inte polis?
P: - Nej, jag är egentligen kommunalarbetare.
M: - Hihi, jo men jag menar... du är ju så ung.
P: - Jag är ju visserligen 25 men jag tar det som en komplimang.
M: - Jag försöker bara smöra lite innan jag ska blåsa.
J: - Ja tänk om det visar nu att du är full like a kastrull mamma.
P: - Haha.
Vi har ingen tv
- Jag ringer från Radiotjänst.
- Jaha?
- Vi ser här att ni har bytt adress. Har ni någon tv?
- Nej tyvärr det har vi inte.
- Okej, tack så mycket, hejdå.
- Hejdå.
- Jaha?
- Vi ser här att ni har bytt adress. Har ni någon tv?
- Nej tyvärr det har vi inte.
- Okej, tack så mycket, hejdå.
- Hejdå.
Vad gör du såhär en fredagskväll?
Skulle jag få den frågan så skulle jag säga:
- Jag rensar ur min handväska :D
Pixelfel
J - Hallå, jag har pixelfel. Fan oxå!
N- Är du säker på att det inte är smuts då?
J - Näe jag har försökt få bort det hur länge som helst.
Niklas kommer fram till skärmen och drar lite med tummen och vips så var det borta :D
N- Är du säker på att det inte är smuts då?
J - Näe jag har försökt få bort det hur länge som helst.
Niklas kommer fram till skärmen och drar lite med tummen och vips så var det borta :D
